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AVISOS EN BUSES Y BUSETAS
RECOPILACIÓN DE GERARDO CARDONA
Envianos los que conozcas
I. Avisos encontrados en Buses y Busetas del Transporte Público:

1. Del poder y otras manías...

Aquí mando yo.
Aquí se trabaja con berraquera.
Aquí se trabaja con berraquera y, así mismo, se aguanta hambre.
Bienvenidos a mi territorio.
Viajar aquí es mejor que andar a píe.
¡No tomen!...sin mí.
Deme para darle.
En mi casa mando yo, pero la mano al bolsillo.
Quién va manejando: ¿usted o yo?
No me envidies, trabaja.
Haga el amor y no la guerra.
Soy como el oso, feo pero sabroso


2. De la cultura y otras maneras...

Bienvenido a bordo
Sonría, no le cuesta nada.
Con gusto y educación le derecemos nuestra atención.
Aquí no se admiten ni los quejidos ni los que joden.
Si hoy va de afán, mañana madrugue más.
Si va de afán, madrugue.
Si salió tarde no es culpa del chdeer.
De su cultura depende nuestra atención.

Sr. Usuario:

-Su educación nos compromete a servirle mejor.
Señor pasajero:
-Pague con sencillo, siga por el pasillo y cuide su bolsillo.
Evite molestias al conductor. Saque la menuda.
Como cliente me interesa, como pato me perjudica.
No exija velocidad.
¡Ratas! Cuidado con el gato.
Es un acto de cobardía dañar la cojinería.
Si quiere a su madre, respete a la mía.
Si no tiene nada qué hacer, por favor no lo haga aquí!
Lo que vea aquí, lo que oiga aquí, lo que haga aquí, déjelo aquí que es de aquí.
Viva y deje vivir... no sea tan sapo.
No traiga machete. Aquí le damos.
De su cultura dependen los machetazos.
No exija velocidad... su madre lo espera.
La mandaron por canela y le dieron clavo.
Aquí se raja de todo el mundo pero no se le sostiene a nadie.
Este bus es para su servicio. Colabore para servirle mejor.
Este bus es para su servicio ¡Cuídelo!
Dé buen trato al conductor.
Sea amable con el conductor.
Mientras viajes, este vehículo es como tu casa, cuídala como tal.
No soy dolar pero subo y bajo.
Señora, cuidado al bajar. No se vaya a tirar.
Si las ranas planificaran no habría tanto sapo.
¡Qué día tan bello, ahora falta que venga un amargado y lo dañe!
Antes comer era un verbo, ahora es un milagro
Aquí no hablamos de cómo está la situación… aquí estamos bien y mejorando.


3. Del amor y otros tormentos...

Si su hija sufre y llora es por un chdeer señora.
Si su hija se fue, búsquela en la "luna" porque en la "miel" ya estuvo.
Bienvenidos al acuario de las sardinas..!
Que viva mi suegra... que viva lejos!
Las suegras van de píe.
Dichoso Adán que no tuvo suegra
De mí te olvidarás, pero no sé lo que hicimos.
Quiero invitarte, pero no sé a qué ni a dónde.
Los niños son la felicidad del hogar, pero no exageren.
Si el niño es hijo del conductor, no paga!
Si su hijo come tierra, cómprele un lote, señora.
Si su niño llora dele leche de tarro, si sigue llorando siga le dando.
Economice agua, báñese acompañado.
Busco chica que me lave la ropa y la cosa.
Aprovechen mujeres que los hombres están escasos.
Chico soltero arrienda media cama
Duermo con cobija nueva encima y una vieja debajo
Las mujeres son como el 11, comienzan por 1 y terminan con 1.
Las mujeres son como los frenos, no avisan cuando se van.
Las mujeres de malos pasos son las que mejor caminan.
Si tu novia perjudica tus estudios, deja tus estudios y perjudica tu novia.
La virginidad produce cáncer. Aquí, puesto mobil de vacunación.
El embarazo es una excepción a la regla.
La virginidad produce cáncer. Aquí la vacunamos¡!
No soy creído pero tengo tremendo pipí
Tengo pipí dietético, no engorda
Traiga sus viejas de 13 a 24.
Todas sufren por mi y yo feliz.
Jodido pero contento.
A mi no me jodan que yo vivo fresco.
Si sufren por qué no lloran.
Para el trago y las mujeres trabajamos los chdeeres.
Vino, mujer y tabaco al hombre lo deja flaco.
Yo amo la cerveza fría y las mujeres calientes
La minifalda es una moda para ver ano.
Cambio vieja de 30 por dos pipiolas de 15!
La gasolina sube aviones y baja calzones.
Quisiera ser mantequilla pa’ derretirme en tu arepa.
El matrimonio es como las corporaciones de ahorro,
de tanto meter y sacar se pierde el interés.


4. De los Geroglíficos y otras genialidades...

Córranse Qlebras.
Busco Q. K. 0 kilómetros.
KCCOKPC.
TBC Y TDG un BB.
En la KZ TBC Y TDG.
Esta noche TEXACO en el MOBIL y te meto ESSO.
Ponte MOBIL y TEXACO a SHELL ESSO.


5. De los mensajes gráficos:

Diálogo gráfico entre dos niños (cada uno mirando dentro de sus pantalones):
- Tú no tienes uno como este.
- Pero mamá dice que con una como esta, puedo conseguir los que quiera de esos.
Cuando uno anda mal todos se aprovechan (TRAMPA PARA RATONES)
Lo que el hombre tiene en mente (LA MENTE DE FREUD)
El de atrás paga (MUJER CON PROMINENTE DERRIERE)
No distraiga al conductor (MUJER BUSTONA SOBRE EL chdeer)
El primer grito de tarzan. ( Chita colgando de las bolas de Tarzan)
Mis dos grandes amores (Un paisa con una botella de guaro en una mano en la otra el escudo de D.I.M)
Un negro "por venir" (una chocuana en embarazo)

6 Del Dios de los chdeeres...

Dios y ... fe.
Dios es amor.
Dios es mi guía.
Dios es mi socio.
Si Dios quiere llegamos.
Cristo vive, sana y salva.
No te afanes, confía en Dios.
Dios tarda pero nunca olvida.
Dios bendiga a los que viajan conmigo.
Dios es mi compañero y principal pasajero.
Que Dios le conceda el doble de lo que Ud me desea.
El que no ama no ha conocido a Dios, porque Dios es amor.
Cómo haré Dios mío para no meterme en lo que no me importa.
Dios apreta pero no ahorca.


7. De la salida y otras torturas...
Favor correrse al fondo, la salida es por atrás. Gracias.
En el fondo soy bueno. Por favor siga al fondo ¿Si?.
Evite roces, tocadas y otras maricaitas. Siga hacia atrás.
Un pasito para atrás, por favor.
Avise con tiempo al bajar.
Tenga cuidado al bajar.
Salida de emergencia.
Salida por atrás.
Suelte el timbre o se lo envolvemos?
Si le gusto el timbre pidale uno al niño jesus..!

8. De la ecología y otras prohibiciones...
Por favor, absténgase de fumar mientras viaja en este vehículo. Gracias.
No fume, ni arroje basura dentro del vehículo.
No tires ni arrojes basura dentro del vehículo.
El cigarrillo da cáncer, la mariguana lo cura.
No pise la yerba fúmesela
El fumador: "un ser en vías de extinción".
No fume. Cuide su salud y la mía.
No se admiten pasajeros de píe...
(no se dice nada acerca de si pueden o no ir colgando).
Aquí hay buen ambiente, por favor no fume.
Fume, pero bien lejos.
Prohibido prohibir.
Prohibido enojarse.
Prohibido hacer pereza.
Rogamos no fumar.
Prohibido fumar.
No fume aquí.
No fumar.
No fume.


9. De las amables solicitudes...
Hagamen tres filitas bien delgaitas
Los del medio corrasen
Salida por la puerda de atras;
La registradora no devuelve
Use el timbre.
Timbre una vez.
Timbre sólo una vez.
Timbre una vez, no sea tan indio.!
Timbre una vez y no joda más.
Anuncie su parada con tiempo.
Timbre unicamente en el paradero.
Si sigue timbrando lo sigo llevando.
El timbre no sirve, por favor golpee.
Este bus para sólo en los paraderos. No insista.
Suelte el timbre que no da leche..


10. Consejos (Mobil):
Ir al volante no significa que pueda volar.
La vida no tiene repuesto... Cuídela.


II. Mensajes hacia el exterior:
Hola, Chicas.
Hola, sapo.
Adiós pues.
Voy de rumba.
Yo amo la rumba.
Jesucristo hombre sin igual. Rey de reyes
Con Jesucristo salvemos a colombia.
Viajar aquí es chévere.
Wellcome a board
Wellcome to the jungle
Yo amo a Colombia
Por la paz guío sin odio.
Tuyo es mi corazón.
I love bus.
Si lo colombiano es malo usted está mal hecho.
No se acerque demasiado, podría chocarme.
Si puede leer este aviso es que Ud está demasiado cerca. Guarde su distancia.
Me choca que se acerque demasiado.

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DICCIONARIO "JILOSdeICO" DEL PAISA
Del Libro de Luis Lalinde Botero - Medellin-Colombia

EEEEEEEEEEJOOOO
Este emparedado fonético de la parla paisa, en donde las vocales hacen de pan y la infeliz J cumple el papel del jamón, tiene muy peculiar y clara pronunciación. La "e" se dice abierta y prolongada, pero hay un cambio brusco cuando se llega a la última sílaba: Eeeeeeeéjoó! Es característica de pura cepa maicera tan singular exclamación, que se emplea como síntesis aboluta y perfecta de una frase que pudiera ser "No me crea tan pendejo!" Con el eeeeeeeé-joó! significamos al interlocutor que busque otro marrano para que le crea el cuento. Hay cierto orgullo en decirlo, como para hacer salir de dudas de una vez al que le creía a Ud. un zote completo.

CHUPAR
Esta voz onomatopéyica, que es verbo transitivo destinado en primer término a calificar la acción de sorberse con los labios una sustancia, viene siendo utilizada en Antioquia desde el tiempo de upa, como sinónimo perfecto de sufrir o padecer. Castizamente se emplea para referirse al debilitamiento continuado de la propia hacienda o del propio capital. Quizás por allí esté el origen de nuestra expresión familiar. Pero lo cierto es que el "¡Chupe por pendejo!" se escucha más de lo que usted cree por estas tierras y su uso en tal sentido se ha extendido nacional e internacionalmente.

No me extrañaría que el Primer
soviético la estuviera empleando ya en sus charlas a teléfono mordido con el Presidente Norteamericano. Se debe tener en cuenta también que una de las acepciones de chupar, la quinta, es "irse enflaqueciendo o desmedrando". Como las metáforas son plato común entre nuestro querido pueblo, nada de raro tiene que por esta razón se haya formado el verbo en el sentido que le damos.
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AGUACATE

Esta fruta americana que cuelga verde, provocativa y tierna de las
ramas del frondoso árbol, pertenece a la familia de laureano...perdón, de las lauráceas. Su carne es delicadamente amarilla, mantecosa y con sabor a pecado venial. Si el amarillo tiende al anaranjado, se le llama en Antioquia "ramo bendito". En el Occidente, o sea por la región de Santa Fe de Antioquia, se producen los más sabrosos. Su pepa es pequeñita y sus carnes provocativas como las de Sdeía Loren.

La cosecha de aguacate en Antioquia tiene relación directa y hasta hoy sin investigación científica, con el correspondiente aumento de la población. Cuando usted vea muchas parejas "admirando vitrinas" y deteniéndose especialmente en almacenes para niños, réstele ocho al mes en que está y es fijo que se emboca en la mayor cosecha de aguacate de ese año.

Muchos dicen que el refrán de que no hay que preocuparse porque cada muchachito que nace trae su pan debajo del brazo, en lo que reza a Antioquia, merece ser modificado en el sentido de que, en vez de pan, trae su aguacate. -Autor: Luis Lalinde Botero Libro:

AFRECHERO

Si el caballero consulta su Diccionario Académico, se topa con que "Afrecho" es un sustantivo masculino que le sirve de apodo al salvado y que viene del latín "affractum", participio pasivo de "affangere", cuya significación es romper. ¿Qué cosas las del idioma, verdad? Y al meter la cabeza en la letra "S" tenemos que "salvado", en su segunda acepción , es "cáscara" de grano desmenuzada por la molienda. ¿Qué cosas las de la agricultura, verdad? Resulta así que es "contribuyente colombiano desmenuzado por el Minhacienda", pero parece que los académicos no hacen comparaciones, por aquello de la odiosidad que ellas traen en la cola. Resulta así que "afrechero" es lo que en Bogotá conocen como "copetón" y en las zonas urbanas de nuestra Montaña llamamos "pinche", o sea un pajarito muy común, muy sedentario y muy abundante en nuestro medio. Aquí le denominan nuestros guascas "afrechero", porque le jala mucho al salvado. Tanto mi compadre Tomás Carrasquilla, como mi otro compadre don Joaquín Antonio Uribe, este último en "Cuadernos de la Naturaleza", emplean el término con diversos fines. De afrecho viene también el refrán o dicho: "Pilar por el afrecho". Esta expresión indica el sometimiento del pobre paisa a una situación desairada, cuando puede aspirar a una más ventajosa, v.gr., que lo nombren a uno Ministro Plenipotenciario, cuando lo podían colocar "p'uai en cualesquier aduanita con harto movimiento, mi doctor". El citado don Tomás Carrasquilla, en "Frutos de mi Tierra", pone en boca de uno de sus personajes esta frase: "...ya lo ves, pues: por tu bobada nos quedamos pilando por el afrecho..."

Autor: Luis Lalinde Botero Libro: Diccionario "Jilosófico" del Paisa

"EL MONO JARAMILLO"
Lo que son las cosas de la vida. Ahí donde lo ven, este noble apellido navarro, que vino a Colombia y luego a México con todo y su escudo de armas, es la denominación que nuestros campesinos de tierra fría le siguen dando al Sol. Sí señores. El Astro Rey, para nuestros GUASCAS, es simplemente "El Mono Jaramillo". Cuando Jaramillo está quemando mucho, es que "está cuajando nubes mi don y va a caer un aguacero el berriondo..!

"EL ALGO"
El más científico término existente en el idioma castellano, anexos y similares, para nombrar el refrigerio que se toma entre el almuerzo y la comida, denominado por los santafereños "once" y por los bogotanos "onces". Y le decían así, según anota Don Rufo, porque la refacción se tomaba a las 11:00 A.M. y no a las 3 ó 4 como ahora. Está mejor nuestro "algo", que quiere decir "cualquier cosa", según nos lo enseñó don Miguel de Cervantes y Saavedra confirmado por don Marco Fidel y aprobado por el suscrito. Y "alguna cosa" puede ser desde "un chocolate bien parviadito" hasta "The five o'clock tea"... Is it correct, dear?

"ARRANCAO"
¡Cuánto de patriarcal tiene este vocablo, que no debe pronunciarse
"arrancado", pues en GUASQUILANDIA se le extirpa la "D", para que la supresión haga más sonoro el término.

¿Y a quién llamamos los antioqueños "arrancao"? Al tipo que está en las mismas circunstancias de la Tesorería General de la República, o sea al que no tiene siquiera probabilidades muy remotas de ascender en el escalafón económico a la brillante posición de pobre de solemnidad. ¿Está claro?

BICHE
¿Ustedes han visto esos "culifrunciditos" de buena familia, que se pasean por la carrera Junín después de las cinco P.M., todos como muy "repechaditos" y "enfatuaos", nada menos que dizque buscando una vieja bien lempa? No tienen arriba de 13 abriles (entre ellos el 9 de abril!!!!) y saben más letra menuda que un sacristán con licencia prorrogable....

Dicen unos piropos cuyo texto literario merecería de cualquier censor cinematográfico un letrero así de grande que dijera: "terminantemente prohibido para menores de 24 años de panóptico!!!". Pues estos mucharejillos son, precisamente, los "maduros biches". Porque "biche" es entre nosotros el ser humano del sexo feo, demasiado joven, que se las tira de hombre hecho y derecho. También es madurada "biche" la colcanita que se pinta desde la frente hasta el pecho y desde el hombro izquierdo hasta el ... hasta el... hasta el .... bueno, hasta el otro pecho. "Biche", en lo estrictamente agrícola, es la fruta que no está madura. Por ejemplo, cuando se dice "mango biche", a todo antioqueño que no despinte, se le hace la boca agua pensando en un aguardiente doble, con 14 burbujas.

COMEME

Hermoso término que las pipiolas "entradas en brasieres Leonisa", emplean para designar al individuo que es "de un feo subido". El "coméme" asusta. El "coméme" tiene que entrarse a los zaguanes a descansar de la feúra.
Autor: Luis Lalinde Botero Libro: Diccionario "Jilosófico" del Paisa

PAUSA. Dicen que los ricos se inventaron el sauna para sudar sin trabajar.
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PAPEL SOBRANTE
Por Oscar Hernandez (El Colombiano)

PAUSA.
Dicen que los ricos se inventaron el sauna para sudar sin trabajar.
SIESTA
. Si hay algún invento que merezca mi admiración, mi respeto y mi gratitud, es la cama, ese inefable lugar de sueños, amores y reposo es testigo de nuestra llegada y nuestra partida. Y para hablar con la cuasisecreta jerga de los economistas jóvenes y viejos, debo anotar que la cama tiene uno de los valores agregados más importantes de la existencia: ¡su majestad la siesta!

Puede haber un reducido número de mortales que no se acuesten unos minutos al día, y de ellos será el reino de los cielos, porque ha sido prometido para los simples... pero la gran mayoría de los cristianos, y supongo que de los musulmanes y hasta de los hermanos pentecostales, disfrutan deliciosamente de una buena siesta con la correa floja y los brazos extendidos...

Y no es sólo el placer de entrar en ese paraíso de blanda tibieza, sino que la medicina ya ha dicho de manera enfática que la siesta es necesaria para la salud de los seres humanos y que sin ella no sólo se acorta la existencia sino que se pierde una gran oportunidad de tomar de la mano un pedacito de felicidad. ¡Ojalá se pudiera duplicar y hacer otra antes de almorzar!

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Humor
ANUNCIOS DE RADIO
Imagínate vos en los años cincuenta, cuando la televisión estaba en pañales y los días tan sólo eran acompañados por el fabuloso aparato de la radio.

Como hacian los creativos para llamar la atención del público? Aquí los mejores ejemplos...

Caballero: Hágasela suave y placenteramente... Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar Mennen.

Señorita: Si su mamá se mete el dedo y su hermana también, ¡no haga usted lo mismo! Use palillos para dientes Pingüino.

Caballero: ¿Sabe por qué a su novia le gusta tocárselo?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo equipo Philco.

Señorita: ¡No deje que le metan Esso! Cuando mande a lubricar su vehículo exija Texaco.

Señora: Lo que usted siempre quería... ¡Ahora le caben hasta los huevos! Sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador General Electric.

Señorita: Si su novio llega borracho y se lo pide... ¡Déselo! Sí, dele un par de Alka Seltzer y adiós a esa borrachera.

Señora: ¿No le entran bien? ¿Le maltrata la punta? ¿Le duele mucho atrás? ¿Siente desmayarse?
Es porque sus zapatos le quedan chicos. Llévelos a La Italiana y se los suavizarán.

Caballero: ¿Tiene problemas porque se le para constantemente?
Si algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería Suiza y se lo dejarán como nuevo. Señorita: ¡Mucho cuidado, no deje que se lo den ni viejo ni frío!
Exija que le den del nuevo y calientito pan de la Panadería Santa Mónica.

Caballero: ¿Se le ha achicado o encogido?
Usted sufrirá ésto si sus camisas no son confeccionadas con telas de La Parisina.

Señora: ¿Le gusta que su marido lo tenga duro o blando?
No lo piense más: plánchele el cuello de sus camisas con almidón El Rey.

Caballero: ¿Le duele la cabeza al meterlo?
Claro, ésto le pasa por no usar sombreros Ariza. Señora: ¡Véngase en cuatro horas!... Sí, véngase en cuatro horas de Granada a Medellín viajando en los confortables autobuses de Transportes Oriente.

Si a usted le gusta tenerlas siempre arriba y que no se le anden cayendo... Use ligueros Leonisa y sus medias lucirán siempre bien. Caballero: Si se le para de repente y se le derrama el líquido, esto es señal de que su carro necesita bujías Champion.
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SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DE CIERTO PERSONAJE
YO, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

* Ejecuto trabajo físico
* Trabajo a grandes prdeundidades
* Trabajo de cabeza
* No gozo de descanso semanal, ni dias feriados
* Trabajo en un local extremadamente humedo
* No me pagan horas extras ni nocturnidad
* Trabajo en un local oscuro y sin ventilacion
* Trabajo a altas temperaturas
* Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los
argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

* No trabaja ocho horas consecutivas
* Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral
* No siempre responde a las exigencias de la jefatura
* No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos
* Descansa mucho antes de tiempo
* No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
* Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
* No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de
protección e higiene del trabajo
* No espera a la jubilación para retirarse
* No le gusta doblar turnos
* A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente
* Se le ve entrar y salir constantemente del
puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas
.
Y por si fuera poco, al final de la jornada se vomita y se queda dormido en su puesto de trabajo...
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Poesía Paisa
La Nigua.
Tan chiquita, tan pequeña,
tan invisible, tan nada,
es un átomo, es un punto,
de figura es ultra escasa.
Pero corre como perro
y como conejo salta,
y muerde como la víbora
y arroyos de sangre saca.
No sabemos cuándo llega y
se nos sube a las zancas,
pero a veces si sentimos
cuando corre y cuando salta
y se aferra del pellejo
con su aguda trompa larga.
Ella baja, luego sube,
camina, despues se para,
mete el pico, toca, huele,
recorriendo nuestra planta,
y se prende de los dedos
y del calcañar se agarra.

De JUAN JOSE BOTERO.
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GRAFFITI PAISAS DE MUJERES

-La mujer es un diablo muy perfeccionado.

-Las mujeres en extremo bellas, sorprenden menos al siguiente día.

-La mujer es el primer domicilio del hombre.
-La mujer se viste sobretodo para las demás mujeres.-Es más fácil gobernar a una nación que a una mujer.-En la venganza como en el amor, la mujer es más bárbara que el hombre.-La mujer da al marido dos días de felicidad...el de la boda y el de su entierro.-Las mujeres no se visten...usan guantes para todo el cuerpo.-Una mujer borracha es un hombre.-La mujer es mi estupefaciente preferido.-Las mujeres atractivas son imanitarias.-Mujeres... no tomen mucho café que se vuelven cafetonas,
no tomen mucho chocolate porque se vuelven chocalatonas,
no tomen mucho té porque se vuelven... nerviosas.
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Apodos Parte 1

Abeja obrera…..Sale únicamente a chupar.
Algebra…..Esta llena de operaciones.
Arbolito de Navidad …..Por que tiene las bolas de adorno.
Bandera de los Estados Unidos…..La clavaron hasta
en la luna.
Baño de Tren…..No se llena nunca.
Barco Nuevo…..Hay que empujarlo para meterlo al agua.
Bisagra …..Si no esta en la ventana está en la puerta.
Bolsillo de Atrás…..No sirve ni para rascarse las bolas.
Botella…..Siempre termina tirada en un baldío y con el culo roto.
Caja vacía…..Fácil de levantar.
Campeón de natación…..Ocho horas nada y el resto descansa.
Campeona de natación…..Nada de pecho y nada de espaldas.
Caracol…..Es cachón, arrastrado y baboso.
Carnicero mimoso…..Le gusta acariciar los chorizos.
Citizen falso…..Parece Japonés pero es Peruano.
Coche fúnebre …..Acompaña pero no entierra.
Cocina a Leña…..Es vieja, pero calienta.
Crimen Perfecto…..No le encuentran la Pistola.
Cuchara …..Levanta pero no pincha.
Diario mojado…..No se le entiende nada.
Dulce de leche…..Todos le meten el dedo.
Enero…..No tiene días frescos.
Escombro…..Donde esta, molesta.
Estaca de circo…..La clavan en cualquier baldío.
Factura ….Se le entrega a quien le paga.
Farmacia de turno …..Por que la buscan de noche.
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ADIVINANZA ¿Quién soy
Mido aproximadamente 7 pulgadas
Mi funcionamiento lo disfrutan miembros de ambos sexos.
Usualmente me encuentro colgando, suelto y listo para la acción.
Tengo un montón de pelos en un extremo y un pequeño orificio en el otro. Cuando estoy en uso soy insertado casi siempre de buena gana, algunas veces lentamente y otras rápido, dentro de una abertura tibia, carnosa y húmeda.
Ahi me encuentro, entrando una y otra vez rápidamente, muchas veces acompañado de movimientos corporales. Cualquiera que este escuchando seguramente reconocerá el rítmico sonido de los bien lubricados movimientos.
Cuando finalmente salgo, dejo una substancia blancuzca jugosa, espumosa y pegajosa, la cual requerirá de limpieza de las superficies exteriores de la abertura y tambien de mi larga anatomía. Después de que todo ha terminado regreso a mi libre estado de descanso, listo para otro poco de acción.
Si me va bien volveré a ese maravilloso estado de clímax dos o tres veces por día, pero, por su puesto, casi siempre es mucho menos que eso. ¿Quién soy?????La respuesta está más abajo!


EL CEPILLO DE DIENTES
¿Tan mal pensaos nooo???