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PROVERBIOS
FRASES...CITAS
Para reir pensando...
Recuerda siempre que eres unico...
Exactamente igual que todos los demas.
Loteria: un impuesto sobre la gente mala
en matematicas.
El problema de los imparciales es que estan
sobornados por las dos partes.
Para un erudito debe ser terrible perder
el conocimiento.
Hay tres tipos de personas: los que saben
contar y los que no.
Un dia sin sol es como, ya sabes, noche.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas
que no recuerdo.
En estos tiempos se necesita mucho ingenio
para cometer un pecado original.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una
palabra de aliento.
Mi mujer tiene un buen fisico. (Einstein)
Morir es como dormir, pero sin levantarse
a hacer pipi.
Voy a escibir algo profundo... Subsuelo.
El dermatologo es el único medico
que puede dar diagnosticos superficiales.
Aclamar es aplaudir con la garganta.
La advertencia consiste en amenazar por
las buenas.
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los
tangas.
Los escultores siguen viviendo en la Edad
de Piedra.
Me gustan los reincidentes porque no cambian
de idea.
Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
La inactividad sexual es peligrosa, produce
cuernos.
Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los
equipos de sonido.
La esclavitud no ha sido abolida, solo se
puso en nomina.
Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo
y ver que hasta los caballos logran terminar
su carrera.
Estoy
en una situacion tan delicada que si mi
mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
La calvicie puede que sea simbolo de virilidad,
pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
Esta bien ser abstemio, pero con moderacion.
No quiero trabajar como conductor de autobus,
porque no me gustan las cosas pasajeras.
El mejor amigo del perro es otro perro.
Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar
una letra.
Al
seis lo inventaron en un dos por tres.
Si el mundo es un pañuelo, nosotros
que seremos?
El negocio mas expuesto a la quiebra es
el de la cristaleria.
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan,
el matrimonio naufraga.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran
toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro:
de tanto meter y sacar se pierde el interes.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Edipo, que llame a su mama.
Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
El
diabetico no puede ir de luna de miel.
Por
que temblara la gelatina?Será que
sabe lo que le espera?
Despues
de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
Matusalen
murio por la ley de la grave-edad.
Nunca hay que pegarle a un hombre caido,
puede levantarse.
La locura es hereditaria; se hereda de los
hijos.
No existen frases de seis palabras.
He oido hablar tan bien de ti, que creia
que estabas muerto.
Eres feliz o casado?
En las guerras, los soldados reciben las
balas y los generales las medallas.
Hay poetas que inspiran... lastima.
Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar
el tiempo.
Justo a mi me toco ser yo!
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Cuando todo sube, lo unico que baja es la
ropa interior.
Hay
que trabajar ocho horas y dormir ocho horas,
pero no las mismas.
Los
japoneses no miran, sospechan.
Cual
es el animal que despues de muerto da muchas
vueltas? El pollo asado.
Entre
perros, aun el de mejor raza, es un hijo
de perra.
Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
A
los ahorcados se les hace un nudo en la
garganta.
En lo unico que los medicos no se equivocan
nunca es en pasar la factura.
Cuando
un medico se equivoca, lo mejor es echarle
tierra al asunto.
El
medico general es el que sabe que su paciente
morira. El médico especialista es
el que sabe de que.
Los
libros de medicina no deberian tener apendice.
Los
psiquiatras estan cobrando precios de locura.
La musica japonesa es una tortura china.
En
los aviones el tiempo se pasa volando.
El
eco siempre dice la ultima palabra.
Los
mosquitos mueren entre aplausos.
Cual
es la mitad de uno? El ombligo.
Esta
es la sinfonia inconcl...
Si
Dios hubiera querido a los homosexuales,
no hubiera creado a Adan y Eva, sino a Adán
y Pepe.
Mi
padre vendio la farmacia porque no habia
mas remedio.
Todo
hermano se interesa por una hermana, sobre
todo si esa hermana es de otro.
Los
japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Negro
por dentro, blanco por fuera y se come a
los niños: Michel Jackson.
Arreglar
los problemas economicos es facil, lo unico
que se necesita es dinero.
A
un pastuso le dijeron que su mujer lo engañaba
con su mejor amigo, y mato al perro.
Unos
se casan por la iglesia, otros por idiotas.
El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre,
hizo otro gesto y desaparecio la injusticia,
hizo otro gesto y se acabo la guerra. El
politico hizo un gesto y desaparecio el
mago.
Conduzca con precaucion. Por que morir en
perfecta salud?
El dinero no trae la felicidad, pero cuando
se va, se la lleva.
Bigamo: Idiota al cuadrado.
Disfruta el dia hasta que un imbécil
te lo arruine.
Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
Las ideas no se matan, se copian.
Los politicos son como los cines de barrio:
Te hacen entrar y después te cambian
el programa.
Como quieres que te olvide si cuando comienzo
a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo
a recordarte.
Amaos los unos sobre los otros.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un
huevo y hay que tratar de que no se corte.
Quien no encuentra ningun fallo en si mismo,
necesita una segunda opinion.
Lo bueno, si breve, eyaculacion precoz.
Quien con niños se acuesta, pederasta
se levanta.
Hazlo bien y no mires con quien.
Sobre bustos no hay nada escrito.
Yo si se lo que es trabajar duro, porque
lo he visto.
El club de tenis al que voy tiene un nivel
muy alto; fíjate que algunos arriesgan
tanto que juegan si red.
Me he comprado un contestador automatico
tan bueno que, cuando no recibo mesajes,
se inventa algunos para que no me deprima.
En realidad las tortugas saben volar, lo
que pasa es que son tan lentas que no consiguen
despegar.
Es curioso que se le denomine sexo oral
a la practica sexual en la que menos se
puede hablar.
Me han hecho un test de inteligencia y ha
dado negativo.
El tiempo es el mejor maestro. Lastima que
mate a todos sus alumnos.
Nacemos desnudos, humedos y hambrientos.
Despues la cosa empeora.
Haz algo a prueba de idiotas y alguien encontrara
un idiota mejor.
El que rie el ultimo piensa mas despacio.
Juro por Dios... que soy ateo.
No robes. El Gobierno odia la competencia.
En la tumba de Franco: "Aquí
se acabo el movimiento".
Una pregunta: ¿Hay peces vivos en
el mar muerto?
El dulce es la sal de la vida.
El dia de mi muerte quiero estar absolutamente
vivo.
La contaminacion no te da respiro...
Definitivamente, el ajedrez no es un juego
de damas.
Graffitis a domicilio. Demostracion sin
cargo.
Vamos por partes. (Jack el Destripador)
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo
el momento.
Si no tienes nada que hacer, por favor,
no lo vengas a hacer aqui.
Las suegras son como las semillas del tomate:
vienen ahi pero no sirven para nada.
La bofetada es el aplauso unilateral.
En politica siempre existe el peligro de
pertenecer a las mayorias.
Debe haber sido terrible el susto del erizo!
Para graduarse de otorrinolaringologo lo
principal es aprenderse la palabra.
Las mujeres celosas no besan al marido;
le sellan la boca.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
Y si combatiesemos la sobrepoblacion esterilizando
a las cigüeñas?
La filosofia consiste en decir refranes
con palabras dificiles.
A las cuatro de la mañana nunca se
sabe si se es demasiado tarde o demasiado
temprano.
La margarita siempre tiene un petalo de
reserva para los casos desesperados.
Solo conozco un verbo reflexivo: Pensar.
Desde hace cuatrocientos años los
paises subdesarrollados tiene un gran porvenir.
Daria mi mano derecha por ser ambidextro.
La mujer que pide ensalada de frutas para
dos esta perfeccionando el pecado original.
Lo mejor de todo seria si al final se descubriera
que los molinos no son en realidad molinos,
sino gigantes.
La historia de la Historia es siempre la
misma historia.
En presencia de mi suegra hasta el hipo
se me espanta.
La guerra y el amor se hacen de la misma
forma pero tienen resultados opuestos.
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