¡Antioqueño
es mi Dios!
Tomado
del Diario "El Colombiano",
Miércoles 26 de Julio de 2000
Por: Margarita Restrepo Santa María,
Medellín.
EL
ZANCUDO más chiquito vende frunas,
dice Gabriel al describir una familia
de insectos que lo atacó en un
paseo de fin de semana. Esa es una de
las muchas exageraciones que pueblan la
cotidianidad del lenguaje y que tienen
que ver con la cultura y la estrategia
para seducir oyentes.
La Mantiene en la punta de la lengua y
su inventario de pensamiento y gestos,
y la usa continuamente para manifestar
y describir lo bueno y lo malo que percibe
y sucede; para hablar de sus conquistas,
fracasos, alegrías, sueños
y carencias. Es la exageración,
esa figura que, a menudo, toca con la
ficción y algunos identifican como
sinónimo de ser "antioqueño".
¡Eavemaría, pues; no exagerés!
El manejo de hipérboles es de ocasión
y atrapa a todo tipo de gente; al pescador
(me saqué un bocachico de de 47
libras); al viajero (en los tapetes del
palacio se me hundían los pies
hasta el tobillo), al universitario (había
unos cinco mil carros en la carrera de
observación), al músico
y compositor (ya no hay duda ninguna,
antioqueño es mi Dios), al agente
de turismo (Medellín tiene el mejor
clima del mundo), al funcionario público
(la ciudad será la mejor esquina
de América).
Pero aunque se trate de una expresión
ligada a esta región, no es exclusiva
de ella. Hay muchos ejemplos en la caricatura
(un corbatín para Turbay, un bigote
para Serpa). En programas humorísticos
y telenovelas (Sábados Felices
y la Caponera). En la literatura -García
Marquez y su Cándida Eréndira-
en la publicidad -el comercial dell adicto
que huele (cual dosis de droga) la caspa
de un hombro - En otros países-Brasil,
buena muestra. En el libro de Guiness,
que atrapa a todos que se salen del promedio.
Y en la actualidad nacional,
hiperbólica en índices de
pobreza, intolerancia y violencia.
Narizón de Sábana
Gracias a la exageración hay narizones
que usan sábana y no pañuelo,
cucharas de 30 cms, trapeadoras que le
sacan sangre a la baldosa y hombres altos
con nieve en la cabeza. ¡Tan exagerados!
En conversación, carta, modal y
gesto; con alusiones o en directo; con
finura opalabrotas o en silencio; siempre
entre los extremos.
La exageración es un asunto de
cultura; encierra un código comprensible
para quién está habituado
a ella. Le suena a mentira (así
se le ocurrió a Cervantes) y a
mal gusto, a quien no la maneja.
Es questión de aprendizaje y oportunidad.
Cambia al ritmo de los referentes culturales
(la expresión "más
amarrado que casa de bahareque" nada
le dice a quién ni conoce ese tipo
de vivienda, o ese
"es más fácil llenar
un excusado de tren", no tiene sentido
para quien conoce el ferrocarril por culpa
del llamado progreso). Puede perderse
con la globalización y el final
de las fronteras. Pero también,
saltar definitivamente de lo verbal a
lo visual, para adaptarse a generaciones
que crecen con otros esquemas. Por ahora
sigue presente.
Hay
te van pues algunas exageraciones paisas
...
(De un bigote despoblado, se dice:)
No se oye un grito de pelo a pelo.
También se dice: Parece la frenada
de una bicicleta.
En
Yarumal se rueda un chicle.
Es mas amarrao que una casa de bareque.
No se come un plátano por no votar
la cáscara.
Mi mujer es tan fértil ( decía
un paisa) que con verme en calzoncillos
tiene.
En mi casa con sacudir una cobija cae
un muchacho.
La finca es tan chiquita, decía
un antioqueño, que si me orino
en la mita, salpico los cuatro alambraos.
Es tan bueno el clima de Yarumal que pa
inaugurar el cementerio tuvieron que mandar
por un muerto a Valdivia.
Mas goterero que un costalao de quesitos.
Es tan flaco que se baña en un
termómetro.
Mas feo que un mariachi de tenis.
Esa muchacha tiene mas ojos que una taza
de caldo.
Se despide mas que un borracho.
Es mas fácil filar cinco micos
con un pito
Está tan tembloroso que si le dan
un banano se le derrama.
Es tan negro que después de afeitarse
se unta café en polvo.
Molesta más que un marrano en la
cocina.
Come más que un cáncer toriao.
Más frío que nalga de tullida.
Es más caro que un desayuno en
tren.
Más verde que una lora en un yerbal.
De un carro que hecha mucho humo:
Gasta más aceite que el divino
rostro.
Es más fácil llenar un escusao
del tren.
Es más corto que un enano pinocho.
Es más fácil hacerle un
nudo a un plátano.
Es más fácil inflar un costal.
Fuma más que una lavandera mueca.
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.
Mas aburrido que un mico en una pecera.
. Mas
aburrido que un mico recién cogido
. Mas
aburrido que un mico en un bonsai
. Mas
aburrido que un caballo en un balcón
. Mas
feo que un carro por debajo.
. Mas
feo que una corbata remendada
. Mas
feo que tírale a la madre
. Mas
cansón que una aplanadora de pedales
. Mas
cansona que una victoria bajo el brazo.
. No
es capaz de vender un tamal en un derrumbe.
. No
convence un perro con una libra de boje.
. Es
tan garetas que le cabe un tren con chamizas
. Es
tan garetas que le cabe un borracho voliando
un poncho.
. En
ese pueblo llueve tanto que las vacas
son palmipedas.
. En
ese pueblo hace tanto frío que
los sapos usan ruana.
. Es
tan faldudo que las camas son de dos patas.
. Es
tan faldudo que lo llaman la loma del
gato herrao
. Ese
niño es tan dañino que es
capaz de desbaratar un balín.
. Se
enborracha voliando un poncho
. No
aguanta una misa con pólvora
. Se
duerme enjabonando a Amparo Grisales
. Se
para en una tapa de cerveza y queda borracho
. Estorba
mas que un marrano en la cocina
. Mas
feliz que un marrano estrenando laso
. Es
tan mentiroso que dice una verdad y se
pone colorao
. Le
da un pico a una vaca y la descadera
. Es
tan vulgar que le abre los ojos a una
vaca
. Mas
perdido que un perro en una procesión
. Es
tan visco que llora y se moja la espalda
. Habla
tanto que si le tapan la boca con una
arepa habla por la arepa.
. Tienes
unas orejas tan grandes que si las mueve
sale volando
. Esta
tan caído en la casa que le cortaron
la cola al perrito para que
no lo saludara.
. Esta
tan caído en la casa que cuando
se levanta p'l baño le tienden
la cama
. En
la casa no le habla ni el radio.
. Mas
caído que brasier de gitana
. Es
tan tronco pa jugar al fútbol que
si llueve le crecen ramas
. Ese
arquero es tan malo que no se coge las
cabeza con las dos manos
. Es
tan malo que no le hace un gol al arco
iris
. Es
tan malo que no se saca un poste
. Es
tan malo que se le aparece el diablo tres
veces diarias
. Es
tan rápido que cobra un corner
y va lo cabecea.
. Tan viejo que en su tiempo las guerras
eran a punta de cachetadas y pellizcos.
. M�s ordinario que un chicle de cebolla.
. M�s ordinario que un brasier con pliegues.
. Tiene m�s dientes que un pi��n. -
. Tan bonitos tiene sus dientes que se
r�e en los velorios.
. Esa muchacha tiene m�s dientes que Bocas
de Ceniza.
. Tiene tantos dientes de oro que duerme
con la cabeza metida en la
caja fuerte.
. Tiene m�s dientes que una tajada de
papaya. -
. Tan especial el boxeador que para hacerlo
bailar en las fiestas tienen
que tocarle la campana.
.Tan malo el torero que la �nica vez que
lo sacaron en hombros fue
para llevarlo directo al hospital.
Más
cansón que una papaya de llavero.
Trabaja más un gorgojo en una lápida.
Tan perezoso que lo dejaron cuidando una
tortuga y se le escapó.
Tan alto que le tiran la comida con cauchera
y le llega vinagre.
Más duro que ver morir a la mama
de hambre.
Era tan regañona que mató
a los marranos a punta de cantaleta.
Más macho un timbre.
Era una novia tan pobre que el yugo fue
una coliflor.
Es tan cabezón que en vez de caspa
tiene crispetas.
Habla más que paisa sin trabajo.
Ladra de noche para economizar perro.
Más largo que semana sin carne.
Más ordinario que ataúd
con calcomanías.
Tiene la boca tan grande que se come los
perros calientes atravesados.
Se casó tan vieja que no tuvo hijos
sino nietos.
Tan pobre que los hijos se comieron los
dientes de leche.
Tan de malas que se cayó de espaldas
y se rompió el tabique.
Tiene tanta pecueca que se la pegó
a la pata de la cama.
Tan ordinario que lo invitaron a un velorio
y llevó regalo.
Tan feo que no le dieron pecho sino espalda.
Tan amarrado que mató un sobrino
porque se llamaba Gastón.
Mas peligroso que barberazo de enano.
Más ordinario que iglesia con registradora.
Más ordinario que monja vendiendo
chance.
Tan feo que lo llaman para quitar un hipo.
Se duerme afeitando un tigre.
Habla más que un grupo de mujeres
en una esquina, acabando de pasar un temblor.
Es tan de malas que le dio infarto a un
Sagrado Corazón de Jesús
que compró.
Vomité hasta el primer tetero y
el bizcocho de la primera Comunión.
Más fea que Betty.
Más dañado que agua de florero.
Más peligroso que balacera en ascensor.
Tan bonito el niño que lo alquilan
pa niño Dios en los diciembres